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Leuchten

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Mein Bild von heute Abend. Die Farbe ist noch frisch ...

Freundschaften

Manchmal sind diejenigen, die frau sich als beste Freundinnen wünscht, nicht diejenigen, die das auch gerne sein möchten.
Und plötzlich treffe ich eine, die es gerne sein möchte! Fühlt sich gut an..

Herz im Herzen

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Mit allen Sinnen

Ich suche nach einer Sinnlichkeit, die das wahre Leben und das Menschsein einschliesst statt nur dem Körperfetisch zu huldigen.

Ich suche nach meiner Identität, in erster Linie als Mensch, aber auch als Frau, weibliches Wesen.

Ich will meinen Körper akzeptieren, im gesamten Umfang, mit allem.

Ich möchte dem krassen Hype um die ewige Jugend und zwanghafter Sexyness entkommen und ganz in Würde wachsen und reifen. Wies eben die Natur vorsieht.

Ich will kein Image verkaufen, sondern mich selber sein, mit allen Sinnen.

Ich will immun werden gegen die verworrenen Zerrbilder in Medien und auch gegen die gesellschaftlichen Klischees, will dem ganzen Mist vom idealen Körper entkommen und mich meines Lebens erfreuen!

Ich will ganz Frau sein – mit allem was mich ausmacht.

Ich möchte anderen Menschen begegnen, offen und auf Augenhöhe, ohne aus ihnen Projektionsflächen und Objekte meiner Begierden, Ängste und Sehnsüchte zu machen.

Ich will leben, mit der ganzen Intensität meines Wesen und mich und…

Pornostarlets / einmal mit und einmal ohne Make-Over

Beim Zaubermann bin ich auf diesen Link gestossen. Finde ich eine coole und sympathische Aktion! Menschen sind eben Menschen …

Romantik-Zirkus

Nach 2 Staffeln der Serie "Royal Pains" spüre ich plötzlich die Sehnsucht nach einer romantischen Beziehung. Das macht mich nachdenklich. Nicht deshalb, weil mir vielleicht wirklich etwas fehlt, sondern ich staune darüber, wie beeinflussbar ich bin.

Dieses Zweierkisten-Ding gräbt sich in mein Herz und Hirn ein, wirkt wie ein süsses, schleichendes Gift. Auch der Körper beginnt zu ziehen und zu sehnen. Dabei glaube ich doch gar nicht mehr an die romantische Liebe!

Es fühlt sich für mich falsch an, diesem Idealbild einer Zweisamkeit hinterherzurennen. Und doch wirkt es wie ein Sog! Mich verlangt meist nur danach, wenn ich es in Filmen sehe.

Ich glaube ich bin im Grunde anders konstruiert. Ich lebe in einer Parallelwelt, in der der Ausdruck des Selbst höher angesiedelt ist, als die Verschmelzung mit einem wie auch immer gearteten "Du". Ich glaube stark an Freundschaften, an Zuneigung, aber weit weniger an Beziehungen. Jedenfalls nicht im Sinne dieses romantischen Ideal…

Auf der Erde gelandet

Die Kali in mir wird immer weniger und kleiner. Weil ich sie nicht mehr brauche. Dafür spüre ich eine konstante, ruhige, eher erdhafte Energie, eine Form von Selbstverständlichkeit. Sehr bodenständig. Das Leben IST einfach. Meine Emotionen gehen nicht mehr mit mir durch.

Anders als früher ist auch meine Libido. Ich weiss, dass sie noch irgendwo sein muss, doch sie hält sich ruhig. Ich bin unglaublich froh darüber. Fühle mich viel freier dadurch.

Nur gewonnen. Und doch …

Die Schlange schläft nicht mehr doch sie lauert auch nicht. Nicht so wie früher. Sie ist aufmerksam und beobachtet.

Die Energie ist da. Ruht in sich. Weiss, wie man sich sammelt. Und ich habe noch so viel zu sammeln …

Wo habe ich mich nur überall hinverschenkt und hineinverloren, hineinverliebt? Ich trauere der verlorenen Lustigkeit und Naivität nach. Meine Unbeschwertheit was die Lust und Liebe anbelangt, die habe ich verloren. Und damit auch das, was einst meine Attraktivität ausmachte. Oder meine ich das nur?

Fühle mich vom Kämpfen abgenutzt, vergraut. Etwas bitter und wehmütig. Und ich weiss mich doch, auf eine gute Art, behütet. Gewonnene Reife? Weil ich mich heute besser um mich kümmere.

Es ist nichts verloren. Nur gewonnen. Und doch …

Ich weiss, ich weiss …

DER Mensch bin ich

Ich suche die Menschen, nicht DEN Menschen.
DER Mensch in meinem Leben, bin ich selbst.
Ich habe keinen Traummann, nur ab und zu Männer IN meinen Träumen, was viel praktischer ist.
Und ich habe einen Mann an meiner Seite, der Mensch ist. Erreichbar, warm und nah.
Nach DEM Menschen suche ich noch,
hab mich irgendwo in mir selber versteckt.
Werde MICH Menschen schon noch finden …

Mit Nadeln zum Glück

Heute Akupunktur, zweite Sitzung. Ich will endlich wieder Herrin über mich werden. Dieses mausartige ängstliche und gehetzte Wesen, dieses Es, als das ich mich schon monatelang fühle, will ich nicht mehr sein. Ich habe diese Art zu Vegetieren so satt! Ich will meine Energie zurück!

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Kaum stecken bei der ersten Behandlung ein paar Nadeln, merke ich, wie sich meine Energien lösen. Ein leichter elektrischer Strom fliesst um meinen KÖRPER herum. Als würde sich meine Aura klären. Die Nadeln tun beim Stechen ungewöhnlich weh, anders als ich es kenne, so als müsste erst eine dicke Schicht durchstossen werden. Immer mehr lösen sich die grauen Schleier um mich herum. Das lange Sitzen auf dem Behandlungstisch macht mir Mühe, doch jede Minute davon lohnt sich.

Als ich mich wieder ankleide merke ich, dass ich mich viel leichter fühle. Mit leichtem Schritt und in gehobener Stimmung laufe ich aus der Praxis …

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Heute dann die zweite Behandlung. Die Nadeln schmerzen nicht mehr beim Stechen.…

Gemeinsam weiterkommen

Auch nach 9 Jahren lerne ich meinen Lebensgefährten noch neu kennen, sehe unbekannte Facetten an ihm. Ich glaube wirklich, dass es darum geht, sich aufeinander einzulassen, nicht gleich aufzugeben. Getrennte Wohnungen zu behalten, kann da sehr förderlich sein >_<

"Du verstehst mich nicht" ist bei mir eine generelle Überzeugung gegenüber vielen Menschen, dagegen anzukommen manchmal ein Krampf. Das stürzt mich in grossen Stress, wenn ich den Eindruck habe, gefühltermassen, wieder alleine dazustehen. Vertrauen ist sozusagen eine stete Verhandlungssache. Mit mir selber. Mit dem anderen. Die Balance gelingt, wenn ich meine Ängste zwar wahrnehme – ohne ihnen aber gleich den ganzen geforderten Raum zu geben.

Diese Spannungen auszuhalten, dass man eben immer noch individuell denkt, fühlt und handelt und lebt, manchmal total gegensätzlich ist. In Persönlichkeit und Bedürfnissen – und dass jeder Mensch seine eignene Persönlichkeit haben kann und auch haben darf. Das heisst auch:…